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生日致自己（第4页）

抑郁可以治愈但治愈后很难恢复到以前的状态而且很容易复发。

年复一年，我对这句话的体会愈发深刻。

真真没有侥幸余地。

发作仿佛融入了生活，有时候自己都无法察觉，看别人反应才知道。

很多人说，像你条件这么好的也会生病啊？可是这个病真的不靠比惨来获得生病资格。

对于我们这类人来说，如果不曾获得过光明，可能还好一点，但是获得了再失去远远比没有获得更痛苦。

这个残酷世界对清醒的人不友好。

史铁生说过，活得糊涂的人，容易幸福；活得清醒的人，容易烦恼。

是啊，清醒的人最痛苦。

因为看到过太阳，就没有办法回洞穴里看影子了。

想着想着就往坏处想了，迟钝应该也是一种幸福。

慧极必伤，情深不寿

知史使人明智，我读懂了千年历史，在历史事件中看到了世间的悲欢离合、兴旺百态，而自己身处的“困境”

犹如历史长河中众多朝代的辗转更替一般，都是人力无从改变的。

人类无法忍受太多真实，懂得太多才容易想不开。

有的时候看看头脑空空的人活着乐呵也挺好。

总有人说自杀的人很想不开，其实不是想不开，而是想的太开了。

轻而易举崩溃的感觉，连冒犯我的人都觉得莫名其妙。

二月份我混合型发作的时候，刚好碰上白蚁一行去世。

当时我写了一篇记录。

到如今我还是渴望suicide，老天爷总是源源不断破坏我以为的美好的能力，所以我变得畏畏缩缩，给自己规定许多说出来会被人笑不被理解的条条框框，以为这样就能躲过他的捉弄，可尽管如此我还是时常碰壁。

整个世界都是畸形的。

大家一边把活的人逼上绝路，一边劝想死的好好活着，然后所有人都半死不活。

严重的时候，我不再觉得明天或者将来这件事是美好的，或许这个世界就是容不下悲观的人，而BipolarDisoder又使我积极向上。

我无数次想过自我了断，甚至实践过。

后来我想从楼顶跳下去一了百了，却缺乏勇气。

前段时间我看到了ruowenhuang的视频，她说自杀的人灵魂不会进入到白光，会困在自己编织的泡泡里挣扎，死后就像生前一样走不出来，就算灵媒可以见到自杀的灵体，他们也无法见到灵媒。

所以我更不敢自杀了。

我渐渐发现，我根本不能指望有谁能把我拉出泥潭。

蚂蚁撼树，得主动出击。

中国青年报的《多活下来的这九年》：

“我从来不隐藏自己的疾病，因为它不是我的耻辱。

我会把确诊、复发和复诊的故事跟其他鸡零狗碎的生活记录一起，大刺刺地写在社交网络上。

也许是因为从一开始就被逼到了绝境，我很清楚自己在每一步都尽了最大的努力，绝对没有软弱，没有任何可耻的地方。”

另外想说一句觉得自己可能不太舒服就去看医生，不要总在网上发“我觉得自己可能抑郁了”

之类的话。

这对患者很不尊重，因为普通人根本不理解那种折磨。

自封的“患者”

们酿出了一坛坛励志鸡汤。