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第17章 独白二（第1页）

经过，一次次的争吵，一次次的辩论，一次次的磨练，我才知道，真正的心灵相通，还是需要时间和世事的，可能也就是因为我这种比较天真的想法才刚开始的时候，也造成了很多的不便吧，不过我现在明白了，才一个独立的个体当中，如果真正的想做到精神的沟通，能通的话需经过时间的积累，流过的泪水，受过的伤痛，也终于让我回归了自己，我开始关注自己，也开始给自己写日记，只是好像写日记也没有那么多的话了，反而愿意自己跟自己来弹一弹，工作以后解决的朋友特别少，同学都是五湖四海的，各自过着自己的生活，如果我要是不和他说话的话，可能在休息的时候我会一整天都没有一句话，但是这种状态特别喜欢，特别喜欢自己在家里一个人做自己喜欢的事情，不用说话，也不用伪装，也不用隐藏，完全可以出自真心的表达自我，可以把自己心里的想法一一的变成现实，其实这种状态真的特别棒，也只有在这种状态下，我才能想到这么多的事情，你才能想通这些问题，可是每当工作的时候，回到那种环境当中，我就会又情不自禁的把自己隐藏起来，表现得像大家所想象的那样的我，其实有时候也挺累的，我想过改变，但是有些东西时间长了，可能也就形成一种习惯改是一时半刻改不了的，只能我自己通过刻意的纠正些东西跑偏了的，才救过来，在就过来，我想把我曾经跑偏了的轨道纠正过来，局局出出凄凄惨惨的，也是一生，亲亲静静，明明白白的也是一生，最终就要看自我的选择了，每个人的价值观不一样，所以行为准则也不一样，习惯也不一样，最终会构成很多的劳动误会，误解，这些东西本就是正常的，而对于我来说，可能承担不了这么多东西，主要是总觉得自己做的不好，我做的不对，嗯，我只能说从小的生长环境可能刻意的也培养了一种这样的心态，我会刻意的迎合别人，讨好别人，嗯，这种迎合讨好不是说为了去跟别人那里得到什么，而是免于受到不必要的伤害和损失，我觉得我在用这种方式，给自己筑一道围栏，这种围栏就是把我自己和别人分开，不想让别人去接她到我的境地，我又不相信自己，却相信别人，我却相信着自己的总则，怀疑着别人的错，活的毫无纠结，好纠结，好矛盾，好矛盾，总是把精力浪费在这些纠结矛盾，迷茫愤懑，抱月，我想改变，但是又害怕改变，拉拉扯扯当中我已经度过了这么多年，今天突然间明白了，感觉好轻松，好轻松，害怕没有错字呗，也没有错，错的是我把他们当作一种借口来保护自己，其实我就是怂，人生在世，走这一招，酸甜苦辣鞋，总得尝一尝，我这种对痛苦害怕损失的极度恐惧，真的是源于什么呢？是源于人的本性还是源于自己的见识浅薄。

我想让自己通过疯狂的阅读和观察体悟，见识一下更宽阔的世界和人生，我不想这么局促的活着，我也不想在人生路上走得这么局域不浅，其实我想过一种豁达开朗，清净明丽的日子，我不在乎跟别人身上能获得多少财富，我只是愿意去开发挖掘自己身上更多的财富，因为我知道自己才是自己的金山银山，自己才是自己的进矿银矿，嗯，但愿这些东西想通了，以后能真正的帮到我，我不要活的再那么慌里慌张，惶惶恐恐，迷迷茫茫，我想活得清晰明白，这几天对逻辑的学习还有通过这种不断的学习的形式，我觉得自己始终还是有一种张力和爆发力的，所以我还是不愿意放弃自己那个几乎要灭掉的小火苗，今天重新又燃了起来，我希望它如星星之火，可以燎原，让我的人生境界更加开阔，更加明达，我不是什么伟人，我也没有什么丰功伟绩，我只想让自己这一生过的送水如意，顺遂如意，我想完成自己心中的每一个目标，我想让我身边的人过的快乐，容易幸福安康，他们是我最大的守护，所以说有些东西我不会很在意，因为我知道自己要什么，我有什么我可以得到什么？我的快乐其实也很简单，我的幸福也很简单，所以说我们认为必要为自己所苦恼，我也更没有必要去和他们去争抢什么，嗯，即使今年评中级的事情没有实现，但是我知道这背后也有他的原因，因为自己的原因也有别人的原因，事情已经发生了，我也左右不了，以我的能力，可能今天现在这个结果也是最好的结果吧，我不是怨天尤人，也不是放弃自我，我只是觉得现在我只能接受这个现实，迎刃而努力着，等到有一天，我自己的力量强大到可以突破这一切的时候，环境的鞋子将不再是真正的鞋子，我也没有必要和这些人这些事再去计较什么，我不要不要把这些时间浪费在这些无意义的事情上头，我应该把自己有限的时间和精力，放在增强自己的身上，人应该珍惜，珍惜的是自己所拥有的，而不是自己所所有的，其实我们和任何人比任何事比都是在和时间比。

今天说了这么多，嗯，我突然间发现这个功能挺好的，不再是很孤独的样子，嗯，我能和自己的真实的自己能说说话，沟通沟通，觉得心里敞亮多了，这几年我过得很苦闷，没有办法，也没有什么方式能和别人分享和交流，我只是自己有时候哭一哭，想一想，特别难过的时候，我可能会喝点儿酒，也可能让自己倒头大睡一次，但是这种方式有时候也很伤身体，这些东西其实我也知道，可是情绪来的时候，有时候我自己也控制不了，曾经有段时间，自己觉得自己真的特别特别的孤独，我觉得生命对于我来说根本就没有意义，他是上天派我来承受这世界的苦难的，而今天我才知道，生命于我来说就是改变创造，我活着最大的意义也就是去把自己过好，让自己真正的过得顺遂如意，我热爱自己的生命，我惜命，我不再恨他，因为有了他这一切的想法和认识才能变成现实。

我也才能在这过程当中体会到生命的完美和生活的美妙，我应该感谢这一切，是这一切教我认识了自己，他其实就像一面镜子在处处折射着我心里的每一个角落，只是平时在嘈杂的环境当中，我可能不自知而已，我希望以后的路自己能够真正坦诚的去面对，不要再躲避，也不要再去隐藏，我可以适应社会去生活，但是不是以牺牲自我为代价，不用为了任何人，还是任何事。

我不愿意失去自己，我也不能失去自己，因为我的朋友很少，我同学也不在身边，我没有别人，我只有我自己。

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