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救赎（第2页）

“一时冲动的喜欢也能叫喜欢吗？你有没有想过一旦她后来了解了我究竟是个什么样的人之后，会怎么做？其实我不是一个悲观的人，悲观的人担心会下雨，而我早已浑身湿透了，但是，大概长期自给的人，会变得比较冷漠，我脾气不好细节怪，没安全感嘴硬自卑，爱吃醋有事不爱说，会自我治愈，会崩溃到极致，会莫名其妙的心情不好，然后睡觉，逃避，我太清楚自己这副德行，一旦动了心去接受，最后被整死的必然是我，如果没准备好例外和偏爱，只是一时冲动的话，我宁愿放我自己一马，不接受任何人的爱意。”

“你指的真正了解，是抑郁症吗？”

王爷问的这句话，我突然不知道该怎么回答，所以我沉默了，曾几何时，商笙也问过我为什么拒绝沈青然，我那会给出的理由是我有重度抑郁症，毕竟但凡一个正常人，一个像沈青然那样优秀的正常人，怎么可能会坚定选择和一个精神方面有缺陷的人在一起？

我也一直都认为，会被人喜欢真的没有什么了不起的，能被人坚定的选择才值得骄傲，而我，没那份自信，所以后来，我用执着烧死了所有的幼稚和任性，那片荒野里慢慢长出了理智冷漠和清醒。

“算是一方面吧。”

我爬起身，双手抱着自己的肩膀坐在躺椅上，垂眸沉思了好久，才缓缓开口：“抑郁症算是其中的一个原因，但说到底，是我的自卑和怯懦在作祟......我性格沉闷，不知道如何表达爱意，太浓烈我不习惯，太平淡又怕厌倦，而且生性敏感，我想敏感的人其实真的不适合谈恋爱，独善其身最好，免得累人累己；我不想栽跟头，再浪漫的也不想，我也很现实，宁愿交白卷，也不要满是错误的答案，面对一份不可能在一起的爱，理性或感性都是伤，余生那么长，一想到未来的日子终究不是她，我会突然燃不起爱她的希望，人总是会在现实的世界里两难，我的三观不允许我耗着别人，更不允许我让别人因为我而承受她本不该承受的东西，无论结局怎样，至少我问心无愧。”

有些话我能跟王爷说，但不会跟商笙提，我和王爷在某种意义上是属于同一种人，有共同的语言，她也能明白我内心的怯懦与苦楚；而商笙，她却想救我，我真正害怕的其实从来都不是死亡，而是有人妄图救我......

“那你现在还喜欢她吗？”

“嗯......我从此不敢看观音。”

“什么意思？”

“字面意思，在黄梅戏《梁山伯与祝英台》中，梁山伯对女扮男装的祝英台起疑，于是有了这样的一段对白：“英台不是女儿身，因何耳上有环痕？”

“耳环痕有原因，梁兄何必起疑云，村里酬神多庙会，年年由我扮观音，梁兄做文章要专心，你前程不想想钗裙。”

这段戏文是说梁山伯看见祝英台的耳朵上有耳洞，不免对她的“男儿身”

起疑，祝英台借口说家乡的庙会都是自己负责扮观音，反怪他不一心一意想着前程功名，只念着女色。

而梁山伯回答的那句，便是“我从此不敢看观音”

。”

观音慈眉善目，并不可怕，而梁山伯不敢看的原因，则是因为观音圣洁，朝拜观音应是心无杂念，满眼虔诚，梁山伯怕自己看到观音时会想起祝英台，怕这份心动亵渎了神佛。

“狗哥儿，你真的是太矛盾了。”

王爷重重的叹了一口气：“明明喜欢，又不敢喜欢，甚至逼到自己抑郁症复发，真的有必要吗？”

“究竟有没有必要，我其实也不知道，但我就是害怕。

曾经有个人她毁了我，让我如坠寒冷的深渊地狱，后来又来了一个人，她说她想救我，但我这次不敢相信了，因为我害怕她是来告诉我地狱有几层的；温柔扑空了才长记性，被丢了一次的小孩会自己学着长大，什么都不敢抱太大希望，这是阴影，也是教训。”

我喜欢沈青然，是发自内心的喜欢，也可以大胆地将之称为是爱，其实如果没有遇到她，我本来是可以忍受那些孤独的，但是现在，我却因为想压制住对她的爱意而导致我精神崩溃，抑郁症复发，这令我困惑，我实在想不出我到底该怎么做才能逃离目前的这种矛盾的现状。

“那你不如就放手一搏去试试啊，反正现在都已经这个样子了，再难还能难到哪里去？说不定她就是老天特意派来救你的啊。”

王爷一向想得开，她可以一次次分手，再一次次说爱，好像无论结局如何都无法对她再造成伤害。

“救？”

我轻轻抚摸着手臂上的伤口结痂，哂笑道：“救这个字，说的轻巧，但是，你让我怎么跟她解释我内心的闪躲，厌倦与反感，我因迫于世俗而堆出微笑寒暄，温柔教养的刀刃时刻剐蹭内心的毒瘤，真实的我抵触一切凝视的目光？我该怎么让她明白，她的日光照在我身上是惨白暴虐的，它吞噬着我的呼吸与颜色，撕裂的自我在体内止不住的奔腾，当一束光照进黑暗，那么这束光它就有罪了，你我都知道，迟来的阳光救不了枯萎的向日葵，所以，她有她明朗光鲜的生命，我亦有我阴暗交错的人生，何必强行拉扯自诩救赎？”

“那你打算就这样了？顺其自然？随俗浮沉？”

王爷比我还更加的心有不甘。

“是只能这样......老人说，推开自己喜欢的人叫成长，嗐，就当做是我又长大了一次吧~”

“那你这次，能不能不长大？”

“不......嗯？谁？”

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