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开始意识到人生最绝望的莫过于面对生离死别（第1页）

作为80后的农村孩子，小时候没有电脑也没有手机，不会看到自己生活环境以外的事物，我们能够了解的除了书本以外就是那一台黑白电视。

当时正处在一个懵懂的年纪，不知道自己将来会面对何种境地，觉得未来太远，也不会对未来有太多的憧憬。

小时候觉得和你在一起就是一件很快乐的事，虽然我们也会吵闹，但是每到关键时刻，你都是把最好的让给我。

人家都说有个姐姐是有多么的幸福，殊不知，在我心里，有个处处为我考虑的弟弟让我觉得是那么的幸运与自豪。

我们一起上学，一起回家，一起打闹，一起看电视，一起在电视声音的陪伴中睡去。

我们一家四口，经常围在一起打牌，小小年纪的我们却有着小小年纪的嚣张，合起伙来让爸妈输得一败涂地，然后用自己的小手做着狠狠的手势却轻轻的弹在爸妈的额头。

伴随着愉快的声音渡过了几个春夏秋冬。

后来为了生计，爸妈外出务工，而我们也就成了很多人嘴上所说的留守儿童。

还很清楚的记得，每一次跟爸妈分离我们都会在村口的大榕树送别，然后哭得撕心裂肺跑去拉住爸妈，希望爸妈能够陪伴在自己身边。

但因为生活所迫，他们还是忍痛上了车，那是我第一次看到爸妈红了双眼。

也许因为年纪还太小，根本不明白明明是你们把我们丢在家里，让我们变成实打实的留守儿童，他们到底哭啥。

后来长大了才明白，我们那时候的悲伤远不及他们，错失与自己小孩的相处时光和成长瞬间是父母内心深处的疼痛，也是他们人生道路上最大的遗憾。

后来，你生病了，让生活原本就不富裕的家庭更加雪上加霜。

那时的自己没有什么成长阅历，不知道还有无法治愈的绝症，以为花钱去大医院了就可以治好所有的疑难杂症。

那时爸爸在市里最好的医院陪你，我在家里还是一如既往的生活，你不在我身边陪我玩耍，还有其他的伙伴陪伴着我，我一直觉得，总有一天你病好了会再次回到我身边跟我一起谈笑风生和满屋子打闹。

你一病就是两年，随着年纪慢慢长大，接受的知识也越来越多，也更加懂得察言观色。

那会儿在上初中，我们上初中就开始了住校生活，一个星期回家一次。

在一个大节气中我回家，明显感觉到家庭的氛围有所变化。

我多看了一眼妈妈，妈妈就避开与我的对视，流着眼泪跑出外面。

我瞬间被妈妈的这一举动给吓哭了，不知道发生了什么，爸爸妈妈又不愿意跟我说，那是我长那么大以来最慌张和最无助的一次。

后来通过旁人才知道弟弟癌细胞扩散了，医生不建议继续治疗，因为他们都看到了结局，即使硬抗最终也将是人财两空。

后来每次周末看到他日渐消瘦都会心疼不已，也是从那时候开始，我开始意识到也许在不久的将来，他会离我远去，彻底跟我告别。

我开始慌了，害怕面对这一天的到来，我也开始陷入迷茫，迷茫的面对家人和生活，往后的日子到底该如何走。

那时的我正在读初三，那一年特别难熬，总是对生活与人生持着怀疑的态度。

每天以泪洗面，那颗佛系的心一直在颤抖，让自己思绪万千，无法平静学习，整颗心整颗脑袋都被关于他的一切给牵绊与挤满。

当时整个人都很沉重，但内心深处却空落落的，因为当时迷茫得失去了方向。

我无法认真听课，当老师在两台上尊尊教导时，我却不断的望着窗外祈祷，祈祷奇迹会出现。

后来自己被这种思绪折磨得痛苦难耐，在万分纠结中只能写信求助于老师。

相对来讲我是个比较喜欢安静的人，老师对我的印象应该也不会那么的深刻。

但那时很快临近中考，如果继续被这件事所左右，那我将来拿什么来面对自己和父母。

我含泪写了封信给英语老师，也就是我很是敬爱的张老师。

后来张老师和班主任都对我进行了开导，记得浩哥开导我的时候我不停的在哭泣，他用心疼的神情和言语问我为什么现在才跟他说，当时的我除了流眼泪，啥也说不出来。

那时涉世还太少，即使老师苦口婆心相劝，自己仍然走不出那个痛苦的深渊。

每时每刻都在提醒自己要正视事情的轻重缓急，做自己这个年纪该做的事，完成这一阶段的梦想。

但不管自己做出多大的努力去克服，结果还是一样无法做到。

记得有个周末回家，刚到楼下就听到你在呼唤我上楼，妈妈跟我说你一直在等我回家，天天问妈妈姐姐什么时候才回，怎么每个等待的周末都如此的漫长。