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我决心离开你以后的两个多月(第6页)

也不好意思打扰。

到底是我太幼稚了、天真、单纯?还是他不想面对这些有的没的不确定?是我执着于答案、急躁、不安?还是他故作镇定、对想要的,绝不退让?是我没耐心?还是他无所谓?

我离开了两个月差一周的时间,敢下载网易云,也是发现自己被感化可以接受别人,愿意进一步发展和挑战未知的自己了。

我清楚这对大家都不负责任,但换作是成长那么就会是不错的合作伙伴,无论是他还是他。

因为我还不懂亲密关系的真正含义,作为后者我目前是一点也不能接受的。

我的姐姐和朋友谁也没让我失望,她们都担心我会借着别人的好走上去炫耀,我都不敢与我的朋友说起,因为我们之间生分了很多,但后来说起的时候,她的反应让我很欣慰,还是一如既往的真诚和理智,让我收起了我的戒备心,我是个两面人,我不会伤害她们,但我知道我需要自我保护,因为我相信只有我帮得了自己,我会失去任何人,在没失去之前是我们都很幸运。

因为我在这一路都有过失去,只是我抓住了,也忍了,再者就是我相信她们不是故意的,是她们能力有限,无意冒犯了我,后来的她们愿意和我继续,便想待我如初,这个台阶我给了,她们也下了,我也会有背叛她们的时候,这个台阶,她们给我了,我也下了。

我现在有三种选择:

第一:回去找他,告诉他我还在,试问可否存在未来,我要承担的风险是重蹈覆辙,我能化解的问题是抹去心中的遗憾和不甘

第二:答应他,试着开始,和他一起努力和进步,我要承担的风险是他可能会情绪失控,逼迫到我,或者又要经历一场分开,我能化解的问题是解决他的遗憾,也借着他的喜欢,陪我去做一些我想做又不敢做的事,包括如何和未来的他相处。

第三:不回去也不答应,自己默默承受,我要承担的风险是我真的不敢独自去做很多事,也没有理由找他一起,一个人很难,我能化解的问题是不必犯错,但我什么都不会知道。

再回去很难,向前走我又顾及着那个人,一个人是我太怂了,实在不敢走。

明摆着的答应他更有利,利益面前我要怎么说服自己去做?又怎么平衡关系?我真的可以放下他往前走吗?我还是不甘心这么离开他,我感觉如果他还在意我,我就是在提前背叛他,我不想因为我的不忠让我们失去结果。

因为爱惨了的人是我,受不了他不在乎我的人还是我,害怕他还在乎我的人依旧是我。

我犹豫了,错过只在一念之间,我早就有过一次在心里为了他背叛所有人了,还怕我们因为放不开彼此的家人而不能在一起吗?如果我们都不随便,如果我们都想给彼此最好的,如果我们真的不愿拿自己的苦和负担去拖累彼此拥有更好的选择,那么我们已经选择过一次了,时隔一个夏天,我们是否有了一些答案?还是眼前只有远方和爱的能力,野心早已燃尽了身边的花花草草,无心看四季风景?

我从对钱财无感到算了一笔账再到真缺一笔钱,至今有人替我分担,但我终于懂得钱财之重要了,愿意为此舍弃一些(…面子和懒惰)。

但我至今还没有找到能让我拼尽全力也想从事的喜欢,除了思想的搜寻,我还是迷茫在做什么能激发我的热情和动力上,书,我似乎读够了,考试,我也考怕了,告诉我读书考试有多重要似乎没法激起我的热情和动力,我看不到希望。

我也很想相信,但我不太乐意去拼那一望无际的模糊。

我对思维方式、说话表达和关系利益似乎有很大的兴趣,业余时间我喜欢关注这些,我也希望自己能找到一份活,走一条路,有自己存在的价值,能感受到自己存在的意义,我想这会激起我加倍努力和坚持下去,我会因为自己存在的价值而感到开心和自豪,应该会是充满成就感,我喜欢这种感觉。

觉,我白睡了,很久没熬这么晚了,还能休息两个小时不到。

我需要增强自己睡觉的能力,只有学会休息,才有精力努力,这一点我最匮乏。

04:30

这标准,我是降还是不降?我想要的生活,该如何实现利益最大化?容我再想想吧!

我已经是个成年人了,我可以露着漂亮的脸蛋笑得天真无邪,幼稚简单,但我不可以让别人轻视我都这么大了还只是一个玩笑的小丑。

我可以忽视别人对我的怀疑和评价,前提是我要具备强大的内在,用我强大的内在去做我坚信的事,拥有让别人闭嘴的能力。

加油,雨,无论是谁,请你慎重,三思而后行,不必畏惧,但也不要冲动。

如果没有答案,我希望你最近能够好好看完书架里的几本书,然后再做决定。

可以跳看,快速筛选和收集自己想要的信息,加油。

81713:37

在繁华中自律,在落魄中自愈。

谋生的路上,不抛弃良知。

谋爱的路上,不丢失尊严。

82001:59

我当然要好好生活啊!

有点小冲动,又瞎幻想,有冲动和重蹈覆辙的想法了,挺尴尬的,连想一想,自己都觉得尴尬了,加油,好好提升自己,好好休息,养好精神,多去做自己想做的事。

我还是喜欢听他听的歌,歌词好好,就算自己偷懒了吧!

应该不会被发现,也不会给别人造成困扰吧!

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