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我决心离开你以后的两个多月（第7页）

但愿都不会，我只想在无聊的时候能听到一首不错的歌，或者说是听一听喜欢的人耳朵里的声音，这样就很满足，但我又害怕这样的自己，还是更希望自己可以人格独立，自己有能力离开他。

如果有能力了，喜欢就直接去找他，我不喜欢这样默默地感觉，但我已经是成年人了，不可以凭感觉随性而为，这样很不礼貌。

所以，这些小情绪，无论是短暂的开心还是喜欢都烂在肚子里吧！

好好休息，明天又是元气满满的一天。

说话有三：

第一，要慢（显急躁，字句要表达清楚）

第二，声音不要太大（显暴躁）

第三，忘记了，找不到啦

82116：17

有人陪你抵挡流年，你就不会害怕时间过得太过匆忙。

曾经那个追随了很久，爱到了骨子里，撕心裂肺痛哭过的深夜，好像一夜一夜的过去了，我一步一步的也离开了。

如果有机会回来，那我应该也不会再回头了吧！

因为回头一看，你也就那样，没什么特别的喜欢和非要在一起的必要。

82501：15

最后能陪着我走到黄昏的那个人，你怎么还不来，现在的我是真的不知道要怎么办才好？面对那个还算用心的男生，我没有一点感觉，面对他的小心翼翼，我也是没理由伤害。

这让我和他都处在了一个很尴尬的氛围里，或许是他知道这其中的秘密“但凡他进一步或者退一步，他都将会立马失去我”

，他就这么不进不退的持续期待着还有那几分可能性。

他说他不怕，是我害怕了，我很难面对一个这么好的人毁在自己手上，同时我也不能让自己屈服于他，我没办法借着他的喜欢就对他指手画脚，百依百顺，我也没办法顺从于他。

这真的太难了，原来被爱对于像我这样的女孩来说是一种负担，我知道自己替别人着想失去过很多个自己，所以在这件事情上，我必须听从自己的内心，一步也不能退，我希望自己给得起自己想要的一切，这一直都是我在感情上给自己最坚韧的保护壳，只有自己的强大能让我感觉到安全感。

当然我也怀疑过自己，冒过一次险，显然稚嫩又无知的我输得一败涂地，最后也只能撑着脸皮把自己捡起来，这是我的弱点，或许他（那个执着于他和我还有可能而不放弃的男孩）看透了我的弱点，又小心翼翼的守护着不让我受伤，我心里知道，但我只有感激之情，没有受托之心。

看着他的期待，我仿佛看见了那个明知故犯的自己，而我又何尝不是一样的把人隔在窗外，听得见风声，看得见雨停，就是迟迟赶不走那借雨躲避想多靠近几分的人。

我已经分不清这是不是人为的错，还是结果都需要时间去等待，我只是感觉到了一些失去平衡的不安。

02：13

突然想借着今天的生日去问一问那个我也执着着喜欢和舍不得的人，和他聊一聊为什么我们会这样，是真的不喜欢、没感觉吗？还是我们都缺乏一种东西，叫作“成熟”

。

我很怕去打破这层安静，但又很想去问一问他。

因为现在的我也是他，只是晚了一点。

我也想知道，在我的余生里，他还有没有可能。

那就等睡醒吧，好好睡一觉。

如果睡醒起来还有勇气，那就去问一问他吧！

02：32

我为什么要去打扰他，问他，想和他交流？

因为我始终没有将他推出我的未来，即便我有过离开，但那是我梳理自己的时间，我在他那里没有得到的回应让我整个人都失控了，也陷进了情绪里。

在这些没有他的时间里，让我一点点恢复了理智。

以前他是我无法接受别人的理由，但现在不是，没了他，我也依然接受不了那个很好的人。

在我看来，两个人相处舒适，相互信任是最重要的。

02：39