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等我再次恢复意识的时候，我一丝|不挂地躺在酒店的床上，我的衣服还有温少贤的衣服扔了一地，而洗手间里正传来洗澡冲水的声音。

酒醒之后的我继被抛弃之后又一次崩溃了，我开始悔恨，居然花了我身上仅有的钱反而还让人家嫖了我？这更加坚定我去死的决心。

可是我又不想死得这么窝火，于是我套上自己被吐得乱七八糟的衣服离开的时候，果断顺走了温少贤钱包里的现金。

三年多了，这些记忆居然还这么鲜活。

不过，那晚我跟温少贤到底做过什么说过什么，我却真的不知道，之后的日子，我有好几次脱口而出想询问温少贤，可是最终都还是说不出口。

因为那段记忆里除了温少贤的脸，一切都是灰色的、腐败的，我没有勇气去回想，温少贤似乎也很配合地从来没有提过，当然也包括那个夜晚的一切。

我记着第二天是除夕，自己正用从温少贤那里顺来的钱给自己买最后一身新衣服时，一个陌生号码在我的手

机上闪烁，我接起来，是一个陌生的声音：“身份证不要了吗？”

我猛得想起电话那头的人是谁，不过，我还是赌气地说：“送你了。”

人都不想活了，还要个身份有屁用？做一具无名女尸更好！

当时的自己千真万确是这么想的。

“如果你家人知道自己的女儿在外头偷窃的话，他们会怎么想？”

他的声音很平静，也很冷漠，一时之间，我的心脏几乎碎裂成粉末状。

就因为这段孽缘，我到现在都没死成，也不知道是要感谢他还是憎恨他。

这段经历，这辈子我都不会告诉任何人，甚至连回想，都觉得脸皮是热的。

总之从那开始到现如今，我一直跟温少贤纠缠在一起，他虽然言语金贵，可是他却用许多行动让我的天空从最初的灰暗一天一天的洁净晴朗。

想到这里，我认为自己还是应该对他心存感激。

可是，我觉得自己不能因为这种感激便让他无休止地践踏我的尊严。

我们相识的场景不够纯洁，我的性格也

不够美好，等等的等等，这全都预示着我跟温少贤这朵白莲花不能拥有一个美好的未来。

这些我早就知道的，可是心呢？情不自禁地牵挂，控制不住地想念，想到这些，胃部像是紧紧缩在了一起，像是疼，又不是十分疼，是一种让人腰都无法直起来的难耐。

被薛子宁抛弃时也曾有过这样的感受，可是我不想矫情地承认那叫做心痛，我觉得，也许只是一种饥饿后的胃痛，来自生理，与心理无关。

实在走不动了的我，找了个便利店用自己运动裤兜里最后的十块钱往老家打了个电话。