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家里电话没有响，我的手机倒是响个不停，都是靳树轩的，可是偏偏那两天我都很忙，第一天是周六，我要去琴行代课，第二天是周末我又要去电台，我实在是没有办法了，只好周一那天把该做的的事情做快一点，晚上去见了靳树轩。

我想该说的我今晚一定说清楚，再这么不清不楚的怕报纸上登出“某女dj傍上某当红影视小生”

的头条。

“你走了那么多天怎么没跟我说？去哪儿了？”

我刚坐下去他就问我。

“我去香港出差了。”

我尽量好脾气地回答他，按理说，他不应该用这样质问的语气同我说话。

他低头喝水，仿佛在酝酿一种让人信服的语气。

“蒙洁，这几天我很担心你。

我想，以前是我不懂珍惜，不如你给我个机会，我们重新开始，好吗？”

说着，他的手握住了我的手。

我条件反射性的一缩，不可思议地看着他。

我原以为他对我有点误会，我今晚说了就没事了，谁知道他说出这样的话来，是不是进展的快了点？可是从他的眼神我并没有读出他的诚意，其实很多年前的他对林娴算是一片痴情，可是现在……进了演艺圈的人，感情生活是那么的轻浮。

算一算我与他重遇也没多久，我想是他以为我还喜欢他，其实我想说，我对他还不至于那么死心塌地。

我也喝水，也许也在酝酿一种真实的情绪。

“树轩！”

我平静地说，“我承认，我以前喜欢你，我十多岁时对你的那种感情，纯洁得我现在想来都觉得伤感。”

是的，在此之前，我总是违背良心地向全世界也向自己宣布我丁蒙洁从来没有喜欢过谁，我潇洒得不得了。

可是我现在觉得，其实只有承认自己，才可以更好地认识自己，才可以更好地把握以后的路。

我不能否认我喜欢过树轩，不管我认为有多丢脸，我都必须承认。

我继续说：“可是，那种喜欢，和爱情是不一样的。

你以前是班上很抢眼的风景，而我只是远远的看着你就心满意足。”

是的，论付出，我根本赶不上楚妤，我能够在感情的对比中了解真相，我爱的人，是陶冶！

我深吸一口气，然后微笑：“但是无论如何都要谢谢你，让我在那三年有一定的精神寄托，我相信现在的你也并不是有所谓多爱我，爱情对于你我之间来说，实在是一个笑话。

我们是朋友，如果你愿意，我们还可以是好朋友！”

然后我起身，说了声再见，离开了。

一个人走在街上，我不禁回味了一下我久远的高中生活，当初我很简单，我想如果当年靳树轩对我说了他今天说的话，也许我会感动得哭起来，并且以为我终于等到了我要的幸福；又如果靳树轩是在我大学毕业后的那些时间对我说他今天说的话，我肯定会立刻点头，并且以为终于找到了报复的机会。

可是现在，我觉得不能再像以前那样了，把别人的感情当作自己的玩具，做人，应该真实。

其实一直以来，我是笨蛋，我为什么要一直强调自己是个笨蛋，因为我爱了陶冶那么多年，自己不敢承认！

别人以为我在感情上多么拿得起放得下，其实我也只是只溺死在回忆里的可怜虫，并且更惨的是，自己怎么死的都不知道。

如果分手已经是一种定局，我也很想收回我说的那些绝情话，我不知道那些话伤陶冶伤的有多深，他竟然两三年没有回过上海，而我却到现在才明白，对我最好的人就是陶冶，是他让我在混沌的感情世界中有了方向，是他让我那些飞扬的日子里有了那么多的快乐。

然而现在，我与他同在一栋楼，各自在不同的楼层，楼上楼下，两套平行的屋子，两个平行的人，一切都是我自己造成的，不能怨谁。

我回到家，在楼下碰见刚加班回来的轻盈，她问我吃过饭没，她买了小笼包，我说我饭是吃了，但是没吃饱。

我说过我是一个情绪化的人，有点大喜大悲，前几十分钟还伤感，跟轻盈说着话就几乎又不伤感了。

我们正嘻嘻哈哈地找钥匙，居然看见萧一恪拿个行李坐在我家门口，像个丐帮帮主，沮丧个脸，说员工宿舍电表和水管都坏了，来投靠我们几天。

轻盈一副同情他的样子，我拿眼睛瞪他，心想：小子，终于找到一个我不能驳回的理由了，真奸诈！

萧一恪见我没说什么，提起行李就往屋里钻，兴奋地跟到了总统套房一样。

他把行李往我的卧室一扔，转过来赔笑说：“蒙洁，你这里只有两间卧室，就只好委屈你去和韩小姐挤一间房了，我总不能随便和你们哪个一间卧室啊？对吧？！

呵呵。”

好啊，你个萧一恪，如意算盘打的精啊，想占我的房间，门儿都没有！