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第6章 序言还是后记6（第1页）

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“80青春往不可归（.shg.tw）”

！

2006年6月27日，是我离开师专满两年的日子。

我想到焕秋本科应该已经结束，想必自然是离开了许昌，不禁怅然若失。

因为我本是为她而来，可是最终竟然没能见上一面，甚至仅有一次电话，后来再也没有打过。

现在她走了，我再也没有机会了！

为什么我又信了她的话？为什么就真的不去找她？她尽管拒绝我，但是心里肯定还是有所期待的，毕竟她心里有我，我们曾经那么要好，而她总会有孤寂的时候，她不可能一点儿也不想起我。

可是她“有言在先”

，肯定不会主动联系我，为什么我不主动？！

恐怕我又一次被自己所骗、为自己所误了——是的，我应该去找她的！

不管她怎样说，我都应该勇往直前、义无反顾、飞蛾扑火地去，那样才有可能有机会，即便撞破南墙后确认没机会，我也认了，不后悔了。

可是我却什么都没有做，在我自以为爱她、深爱她、辗转两地赶过来一心想和她复合的目标驱动下；我一直标榜自己不缺乏行动，可是事实证明，我正是完全没有行动！

现在一切都再没有可能了，时间已经失去；也许我本来还是有机会的，正如梁慧所言，现在却再也没有了。

我追悔着过去失败的自己，却再一次败给了现在的自己——只怕已经是最后一次！

我好不容易给自己铺了一条路，可是竟然无知无觉中又放弃了，这次不怪任何人——如果说大学时候还有饶晨星、宋海博捣乱，现在却只能怪我自己！

……

我突然想哭，想大哭，心里惶惶然，手足无措、无所适从，茫然地看着周围的一切——在我向来自以为的安逸和惬意里：晾衣绳、被子、阳光、花盆、梯子、房间、床、沙发、单个床头柜……觉得一切都变得如此陌生。

我不知道自己为什么要来这里？我不知道自己待在这里有何意义？如果说失去她，现在才是真正失去了！

不是毕业的时候，也不是大二下学期，而是在许昌一天天的日子里！

可是我分明又哭不出来，也没有了往日的心痛，只是觉得心口堵塞着，还有气管和嗓子，有一股气流想要喷薄而出，却又被封住吐不出来；我想要吐出来，可是又好害怕吐出来的不是气、不是痰、不是食物，而是一口血！

！

古人说“哀莫大于心死”

，我现在却是心未死，而哀痛无以复加……终于，我还是眼眶里挤出泪来，靠在梯子上，梯子被阳光晒得很温暖，可是我浑身却冰封了一般，心里打着哆嗦。

泪光莹然中，我看着不远处的屋脊，真相跳下去，只是楼太矮了，显然最多摔个三分之一死。

许久，我擦去眼泪，大部分已经干巴，毕竟阳光灼热，且已临近正午。

我走到屋里，马上觉得阴凉，怔怔地看着公司给的纯棉被子（襄城项目撤场留下的），还有蓝白相间的床单，堆在沙发上的书，还有床头柜上摆放的她的照片，照片下面有几个小盒子，是我出差各地闲逛买的纪念品，想着有机会送给她的……我觉得心脏无声无息，像是真的停止跳动了。

自从离开东城区，我只去过一次，是5月份的时候公司人事去学院招聘，我心里一动，向老板申请同去。

因为我看人的眼光一向不错，老板爽快地同意了，在路上冯姐问我是不是去见“那个女孩”

，我避无可避，便含笑坦承。

但是在现场我没有看到焕秋和梁慧，也没有看到程海娟，反而碰到曹甬齐，随便说两句，他还是过去那样讪讪的表情，虽然开口也叫我“大师”

；我懒得和他啰嗦，四处寻找她的身影。

时间一点点过去，眼看11点半了，我心里郁积，早已不抱希望。

这时，偶然瞥到远处走来一个女孩，身形、姿态都很像她，我心里也感应到一丝熟悉的亲切。

但她忽然转身走了，我马上站起来，想要追上去，可是犹豫了一下，到底没有动。

我看着她走远，直到消失不见，心头茫然一片。

晚上，我在博客写了篇短文《陌生人》，很快有人评论说“应该直接追上去”

，也有人评论说“你真的把她当陌生人了？”

我轻轻叹息；不过仍然并不确定是她，正如大学时候，只能又平添一桩“悬案”

了。